Para pensar....

Ahi andamos. Semana agitada. Semana de pensar.
Pensar en lo que hago, pensar en la gente que me rodea, pensar en la familia, pensar en los amigos, pensar en el amor(no se como, ultimamente estoy muy insensible), pensar en mi fe, en mi postura sexual en la vida, en un monton de cosas que son conflictos, y que aunque no parezca me carcomen a veces. Tambien pense en mi, en lo que quiero.
Y esta cosas de NO MADUREZ adolescente que ya es hora de que se vaya, pero no. Me da miedo pensar en que dentro de diez años esté casado y me pasen cosas con varones, no se.
Estoy abriendo mucho mi corazonete, asi que respeten!!
Veré que hago, veré que resuelvo, aunque creo que nada, es como necesario pero inutil pensar en esas cosas, se complica.
Hoy estoy muy psiclotimico, muy melancólico(ensima la idiota del ciber me puso calamaro)
NOs "vemos"...

Light...

Si, incorporé una nueva palabra a mi bocabulario.
"Es cuestion de andar, es cuestion de estar, buscando la manera.." dice una cancion de conocido programa de gorditos que buscan la figura y la salud ideal.
Y bueno, yo tambien.
Señores y señoras, estoy a dieta, me la paso comiendo hojas, cereales y cosas lights....
Y da resultados... Ahora me entra un pantalon y una camisa que no podia usar mas, osea que habre bajado como 4 kilos, y solo en dos semanas!!!
Me lo he tomado al pie de la letra, así que estoy orgulloso de mi fuerza de voluntad, felicitenme.
Proximamente volveré a tener compu, asi que entrare en sus blogs y dejare comentarios, prometo!

Algunas cosas que me dijeron

*Estas más flaco.(es imposible, cada vez tengo más tetas y soy hombre...)
*No serás impotente vos? no?.(de una amiga, vaya y pase, pero que me lo diga mi vieja...)
*Una compañera: Tengo una amante, no te escandalizas?(perdón? le chupe la .... a mi primo) (perdón, me re zarpé)
*No te estarás volviendo gay? mirá que así empiezan.(no!!! si hace como 6 años que me metí en eso)
*Con vos no se puede hablar!!.(justo vos, que me estás gritando)
*Que es ese enchastre que cuelga del valcón??.(Enchastre?!!!! Es un movil!!! Ya se que Calder se debe estar revolcando en su tumba, pero tampoco está tan feo)
*Usted me está mintiendo profe.(Pero no!!! a cualquiera se le aparece un duende en la casa!!)

Pense en millones de cosas mucho más profundas para escribir, pero llego al ciber y como no me alcanza la plata escribo cualquiera. Prometo ponerme firme y ahorrar para poder dedicarme un poquito mas a esto. Ademas, todavia no mande a arreglar la compu...
Chausss...

Hacía mucho no escribía...

Bueno, después de las convulsiones por la emoción de volver a ver una computadora, escribo...
Empecé a dar clases y me va espectacular, por suerte!! esos engendros de 8 años se portan de 10 y me hacen caso en todo, así que la super felicidad desde lo vocacional...
Semana agitada si las hay, parecieron cuatro en vez de una.
El marte: Paraná, fui a la exposición "Berni para niños" con un contingente de chicos carenciados(no soy tan buena persona como parece) y dos profesores se dedicaron a cagarme(a mi y a otras 4 compañeras)
Por lo tanto toda la semana estuve maquinando cúal era la mejor manera de matarlos sin quedar en evidencia, pero mañana terminamos de resolver las cosas con altura. Les tiramos un piano desde un piso 13.
En casa todo bien, demasiado, espero que no se venga la Santa Rosa de las tormentas familiares....
Creo que me salió una nueva estría. Empecé una nueva historieta. Me enamoré por dos minutos de una par de personas. Me vi lindo el domingo. Me corté el pelo.
Mi vida, cuando no puedo escribir seguido hasta parece emocionante, eso me sube el autoestima y me hace olvidar de lo depresivo que soy la mayoria del tiempo.
Muchas salutaciones(siempre quise escribir eso) a los nuevos lectores.
Nos vemos en los proximos días...

Copiándole al clima

Frio, humedo, gris, ventoso.
Mañana empieza el juicio de divorcio de mis viejos, demasiadas cosas pasan por la cabeza de mi madre abnegada arrepentida, y como es costumbre ya, se pone mal y nos pone mal a todos.
Alta discusion hubo hoy entre mi y ella. Altos gritos.
Pensé: Tengo que conseguir un trabajo urgente e irme de mi casa.
Realidad:No tengo tiempo para trabajar, si lo hago, tendria que dejar de estudiar, y la verdad es que quiero recibirme lo mas tempranito posible.
Ya veré, tengo un tiempo de soledad. Salí a caminar y a pensar a la siesta por los lugares mas tristes de la city, y termine en un ciber escribiendo.
Lagrimas a la vista, depresión obvia, mirada triste y sentimiento feo en el pecho. Ideal para un día nublado y frio.

Edipo.

¿Como se le va a ocurrir a Edipo casarse con su madre?!!!!
Yo sinceramente estoy en esa etapa de la vida donde todo lo que hace es insoportable. Pareciera que no se cansa de molestarme, y el depto cada minuto parece más chico. Estoy teniendo una regresión a una etapa adolescente en donde las madres no se soportan.
Y no hablemos de papá, porque esto es para ponerlo en una sitcom, ahora se hizo ¡¡¡¡Pastor Evangelico!!!! osea, todo bien con los evangelicos, pero mi papá?....
Nada más, tengo solo 50 centavos. Chaus.

En el ciber...

Temprano, muy.
Todavia no se me abren del todo los ojos, pero tenia que venir, dos horas mas y me empezaban los ataques de abstinencia.
Situacion: En casa estamos bajo el agua desde el punto de vista economico asi que no se puede gastar nada que no sea en comida y pagar la luz, y para colmo, se nos rompio la computadora, asi que toda a ilusion de despejarnos de la vida real que nos proporcionaba, se nos fue al carajo.
Situacion 2: en este ciber no se donde estan los acentos, asi que por eso no van a ver ninguno.
Un dia de estos, cuando se solucione todo, prometo escribir algo como la gente.
Suerte! Nos vemos...

El mismo que viste y calza.

Minipresentación...
Castaño, ojos marrones, inseguro, ciclotímico. Estudio un profesorado. Soy un tanto soñador. Calzo 42 y medio. En mis ratos creativos dibujo, pinto y hago historietas que sólo a mi me gustan. Leo algunas cosas. Canto aunque no es recomendable escucharme. Me deprimo. A veces discuto con las mujeres de la casa. Escucho música. Odio la tele. Estudio sobre arte. Estoy leyendo "primavera con una esquina rota" de Benedetti. Desconfió bastante de mis capacidades. Escribo, me gusta. Miro. Espero que me miren. Creo. Dudo. Mientras camino invento cosas, situaciones, hablo solo, juego. Me gustan los pequeños humanos. Me gustan las mujeres y los hombres. Tengo fe. Tengo el mismo lunar en la espalda que mamá. Estoy con amigos. Me siento bien. Sufro. Lloro. Todo eso, al mismo tiempo. Me confundo. La extraño. Me arrepiento. Me consuelo. Me siento solo. Me rio facil. Lloro facil. Me equivoco. Pienso demasiado. Vuelo. Disfruto de pararme en el valcón a ver las cosas. Me acuesto a hacer nada. Invento y deliro sobre proyectos humanitarios. Voy a mi parroquía. Celo a mis amigos. Descuido a mis amigos. Leo blogs. Me pregunto. Me entusiasmo. Alimento rencores. Alimento fantasías y amores que nunca serán. Quisiera cambiar las cosas, pero no. Quisiera ser mejor, pero soy esto. Quisiera ser peor, pero no me sale. Quisiera irme a vivir solo, pero no tengo plata. En fin, acá estoy y aunque no me quiera demasiado, me tengo que aguantar.

Cosas.

Aprovechando el buen humor del que soy victima, acá va una lista que he mantenido en secreto y he aumentado con el pasar del tiempo.
Frases que me han dicho, pero que en su mayoría he dicho.

Frases que no se tienen que decir:
*Decile que tengo planes para darle(a una profesora, jamás)
*Entonces, la tenés abierta!(a mi hermana, demasiada sinceridad)
*Yo no te miro el escote!! a veces...(mentira)
*A vos nunca te toqué el culo(era verdad)
*Yo me la aguanto, pero dejame sacar fotos y comercializarlas(en el fondo, lo pensé)
*Soy con el que tuviste sexo oral, ¿te acordas?(muy humillante)
*Soy católico practicante, no puedo(conciencia de mierda)
*Está bueno!... digo, tiene facha(ups)
*¿Y qué tiene de malo que sea bisexual? a cualquiera le puede pasar, creo...(yo lo quería defender, pero ella estaba dolida y no entendió)
*Subite la bragueta(es demasiado obvio que uno miró para ese sector)
*Mi amor!!(aunque diga que no, que salga de sus labios me sigue ilusionando)

Demasiada información de mi anecdotario, para la proxima una mini presentación para el o la que no me conozca. Prometido.

Mientras "trabajaba"

Debo reconocer:
*que tengo que adelgazar.
*que lloré con "Un argentino en Nueva York"
*que no me quiero lo suficiente.
*que viviría descalzo.
*que hice cosas que nunca imaginé hacer.
*que dejé de ser fotogénico.
*que camino igual que él.
*que no me puedo decidir.
*que me comí una docena de facturas yo solito.
*que dibujo bien.
*que pinto muy mal.
*que soy adicto a "Corazon de Caballero".
*que no entiendo muchas de las canciones que me gustan.
*que está bueno no pensar algunas veces.
*que me pasaría el día bajo la ducha.
*que en la secundaria me masturbé pensando en la gorda del curso.
*que odio la sección de literatura de la revista Ñ.
*que tengo mirada triste.
*que tuve "sexo" en un parque al cual iba a jugar cuando era chiquito.

Gris

Gris, me siento gris. Como el día, envuelto en cierta tristeza, con viento, melancólico, ideal para estar sentado y sólo pensar. Gris como las paredes de esas casas de zaguán profundo, que ven pasar las cosas sin chistar.
Gris, como la mirada de la gente que esconde secretos que duelen. Gris, como la soledad que pesa. gris, como el silencio que es más molesto que el sonido. Gris, como el aire que respiro angustiado. Gris, cada día más gris, con menos luz, con menos vida, pero más profundo.

anoche

Julio violento, seco, frio, masculino. Me llevó sn querer a descubrirte. Tu voz afirmada y tu actitud un tanto ambigua, el mirarme a los ojos para hablar y esa luz que te envolvía.
Me gustaste cinco horas y nada más, pero alcanzaron para que mi semana heterosexual terminara. Y aunque no me animé a buscarte, quedaste acá.

Menos vida que yo

Es cierto, menos vida que yo...
Ni siquiera el ritual de los "lunes de cerveza" me queda, y lo extraño mucho.
Cada lunes, despues de terminar la facultad nos juntabamos a tomar algo y comer biscochitos en un negocio que no se qué sería, pero que tiene mesas y una barrita con banquetas que ya tienen nuestros nombres. Cada lunes compartíamos las aventuras findesemanescas(de fin de semana) y nos reiamos de todo, cargabamos más pilas para poder empezar la semana ardua de la vida estudiantil, pero hace como tres semanas que no lo hacemos y se lo extraña. Debo reconocer que he tenido experiencias espirituales y muchisimo más profundas que juntarme a tomar cerveza, pero ésta me llena mucho, siento que le dedico tiempo a mis compañerillos.
Algunas de las cosas que hablabamos y que ahora extraño eran:
*La seudo relación entre mi compañero "planta" y una mina de 30 años que está juntada pero se lo quiere garchar, y se lo atracó en su casa hace unos días. Todo esto es emocionante, porque mi compañero tiene 21 años y nunca se dio ni siquiera un pico con nadie, y de buenas a primeras se encuentra luchando por una mina que esta viviendo con otro tipo y que se lo quiere mover a el.
*Las salidas nocturnas siempre terminadas en demasiado alcohol de la Rusa, con su pinta más de hombre que de mujer a clubes donde frecuentan tocar artistas de la talla de "El Leo Matiolli", "Dalila", "los Palmeras"...
*La maternidad obligada de una compañera, sus salidas y sus encuentros con cualquiera menos con el padre de la criatura, su acidez para con el resto del mundo.
*Los palos ocultos con esa persona con la que pasó algo y nunca se habló, el miedo, la verguenza y esas miradas que dicen cosas aunque nadie se de cuenta.
*Los 350 "amigos" de mi mejor amiga, que la acosan con mensajitos en el celular y la llaman "la enfermera del amor". Vamos colorada!!!!

Y así un montón de cosas más, siempre obvio, entre charlas sobre la ultima exposición que fuimos a ver, entre discuciones sobre didactica, entre anecdotas de lo vivido dando clases.
Es así, hasta eso se me fue en este afán de hacerme ser adulto a la fuerza...
Y yo mientras extraño.

Porque me gustó, y porque perder me puso tristón...

Bendito sea el mundial con que soñamos
Bendito cada nombre que ha sido designado
Bendito los pibes que siempre sacamos
El peso de la historia, el respeto ganado
Maldito sean los recuerdos dolorosos
Maldita la impotencia, la injusticia que vivimos
El volvernos a casa cada uno por su lado
Las finales sin jugar y quedarme en el camino
Bendita la anestesia general a los dolores
La tristeza que curamos con abrazos
Las gargantas que se rompen por los goles
El sentirnos los mejores por un rato
Malditos los sorteos y los grupos de la muerte
Los controles sin azar que asignaron nuestra suerte
Malditos los mezquinos que juegan sin poesía
Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman
Bendito sea el orgullo con el que entramos a la cancha
El potrero y la pelota no se machan
La tv que repite la gambeta
Inflar las redes de los otros, inflar el pecho de los nuestros
Merecer la camiseta
Los turistas, los cronistas, los sponsors, los amigos, el himno
y las mujeres siguiendo los partidos
Bendita las cabalas que dan resultado
Las risas y el llanto que guardaremos tanto
Y bendito ese momento que nos regala el fútbol
De poder cambiar nuestro destino
Y sentir otra vez y frente al mundo
LO GLORIOSO Y LO GROSO DE SER ARGENTINO!!!

Pendejo de mierda...

Pendejo de mierda, alta trompada le daría si lo tuviese enfrente. Se queja de todo, le pagan el estudio que quiere, en la ciudad que quiere, tiene la casa que mas de uno quisiera tener, la plata que mas de uno necesitaría tener, la familia que mas de uno quisiera tener, y sin embargo se queja.
Se queja y llora, y manda mails diciendo que extraña y que nos necesita. Y cuando viene...
Bien gracias, si me sobra algun minuto capas te llamo o te visito(que no lo hace)
Si!!!! son celos de amigo, porque me rebienta! porque los amigos no sacan turno. Uno no es amigo de tal entre enero y marzo y de otro entre abril y septiembre, o sos amigo, o no sos...
Asi que no me llores después con que extrañas.
Andá a llorarle a Magoya!!
Ya fue, ya me descargué.

Hoy te extrañé

En el verano, con unos compañeros, pintamos un mural en la entrada de la ciudad, en la pared de una escuela. Estuvimos un mes y una semana haciéndolo y sin agrandarnos, es uno de los mejorcitos que hay, no porque sea bueno, sino porque los otros son una verdadera garcha...
Lo odiamos al final, porque nos tenía podrido, pero ayer lo extrañé y me dieron ganas de verlo y reinterpretarlo.
La historia del muralcito es sobre cómo los niños(las personas) pueden tener armas y pueden empezar a luchar contra las diferentes adversidades que se presentan en el mundo por medio de la educación, de cómo estar educados nos permite seguir adelante y convertirnos en hombres y mujeres con una base firme en la vida. Hay dragones, libros como balsas, lanzas de lápiz, murallas destruidas por los niños buscando escapar de la ignorancia, primeros planos de banderas(que ahora con lo del mundial quedan exelentes) y aguas chocolatosas(que en su momento todos interpretaban como producto de las papeleras), en fin, tiene de todo.
Pero el motivo no era contar de qué se trataba el mural, sino cómo me sentí ayer.
Sentí toda esa lucha adentro mio y si en mis manos hubiese estado el que un auto me choque, lo hubiese hecho, porque la incomodidad, la incertidumbre y la lucha interna que había entre mi YO positivo, y mi YO que a todo le encuentra un pero y un lado malo, era insoportable.
Sabía que tenía que pasar ese momento, pero de pensarlo, se me erizaba todo, y la poca seguridad que me quedaba se iba como rata. El miedo me abrazaba como si fuese mi amigo del alma y los nervios volvieron a pelarme las manos, dejándolas como si de un leproso se tratase. El corazón latía a trescientas revoluciones, y los 4 grados de temperatura no se notaban, porque yo transpiraba como si estuviera en pleno enero.
Entré a esa salita verdes y afronte a esos 25 demonios que me encantan, pero que me podían undir hasta la mayor oscuridad.
Y después de media hora, me desinflé...
Me alibié y cuando dijeron la nota, me rellené pero de un poco de orgullo. Me sentí tan bien como hacía mucho no me sentía, sentí que podía hacer algo bien y que lo que había planificado y organizado había dado frutos, me sentí normal. Sentí que la vocación tardía que estaba esperando había asomado a mirarme.
Y después lo extrañé. extrañé el mural y lo quise ver, quise volver a pintar la lucha, y volver a ver la victoria final, quise pintarme yo, pero peleando contra mi mismo, con verdaderas lanzas de lápiz y pinceles.
Y también te extrañé a vos...

Creo

Los latidos se me aceleraban, empezaba a transpirar y sentía millones de miradas en la nuca, me asfixiaba, me apretaba. Los pies no podían ir más rápido y la piel se quería salir del resto del cuerpo, la gente se reía de mi y las ganas de llorar me apuraban la respiración, haciéndome vulnerable a mis propios pensamientos.
Se lo conté, y me dijo: “Si nene, eras fóbico social”
Al final alguien que sabe me lo dijo, ahora no tengo que rellenar tests de revistas de sanatorio adventista para confirmar lo que pensé siempre.
Y le conté a mi vieja y me dijo “si, eras fóbico, creo...”
O sea, ¿qué parte de que tenés un hijo anormal y que a los 16 pedía a gritos a alguién que me ayude no entendiste? Ahora no tiene gracia que me lo digas, ya me lo dijo un psicólogo, además ya me curé, de a ratos. Creo...

Como siempre...

Ya me arrepentí de haber posteado lo anterior. No es de extrañar, esto de tener 250 estados de animo y que todos se intercalen en menos de una hora ya se me hizo normal.

Cosas que sentí...

Revolviendo encontré algunas cosas. No soy de escribir, pero encontré estas cosas por ahi y dije "¿por qué no ponerlas en el blog? Asi que ahí van.

Así me sentí ayer...:Soledad, soledad que acompaña noches eternas entre cobijas que no logran calentar los pensamientos. Soledad que inunda cada rincón del alma apesadumbrada que no sabe adonde escapar. Soledad que molesta cuando la tristeza y el desconsuelo llegan. Soledad que la melancolía profundiza y agrava.
Sentimiento traidor que en esa traffic de camino a casa me acompañó murmurándome al oído lo mal que me sentía, haciendo que el nudo en la garganta suba y baje entre recuerdos llorosos.
Y así, siempre que hablo conmigo mismo ella está primera en la lista de "temas a aclarar", y sin embargo, lo pienso y nunca termino de despojarme de su compañía. Entre decisiones improvisadas ella resucita como el dios al que digo creerle, y me llena por dentro de su esencia y me vuelve la mirada profunda.

Faltaba más... :Ya no se ni lo que soy ni lo que quiero, y cada vez es mas grande el sentimiento oscuro que me rodea hasta que me logro dormir. Si supiera que quieren, tal ves lograría complacerlos, si supiera que piensan capaz los seguiría hasta que lo confiesen, pero me falta esa capacidad de conocer a los otros, y evidentemente no entiendo.Llorar ya no resuelve nada, y nunca lo hizo, pero no queda otra salida para las sensaciones horribles que se meten en mi, y aunque no quiera, en mi soledad silenciosa llueve a mares, y el balcón sigue pareciendo un escape digno.

Familia: Me contaron que alguna vez me quisieron, pero desgraciadamente no hay nada en mi memoria que les haga ese favor, al contrario, cómo olvidar esa primera imagen. Cómo olvidar ese beso que todavía espero y que me partió el alma, cómo olvidar esa cara y ese desprecio gratuito, y cómo pedirle al “¿por qué?” y al rencor que se vayan!
¿Por qué motivo olvidar?¿por qué motivo sacar ese puñal del corazón que todavía sangra?¿por qué dejar de sentir que esos platos no me corresponden?
Quisiera poder decir que me quieren, o que me quisieron, pero no, ni aunque quisiera.

Papá: Desilusión, por el amor que no vino, por la angustia que no supero, y por el reflejo que me hace acordar a vos. Rabia sin fin, tristeza agresiva, no entender, no entender.Y así se pasa mi vida, en una eterna salida ilusoria que cuando me acuesto me devuelve al corazón. Antítesis perfecta de progenitores. Desilusión de esperar y que no vengas, de querer y de que pase lo contrario, de querer querer y que no me quieras.

juntos

Ahi estaban, dos personas que en su momento significaron algo para mi, juntas.
Fue medio complicado, medio chistoso y medio raro.
Estas fueron mis situaciones en el ultimo tiempo con estas personillas:
Persona 1: Estuve cerca de un año enamorado de ella, pero como sabía que nunca iba a pasar nada me tuve que hacer tripas corazon y desenamorarme, si bien encaja perfecto conmigo y tiene actitudes que hacen sospechar. En fin, todavia pasan cosas, pero a mi solo..
Persona 2: Nunca me gustó, pero si me interesó, entró en mi lista de "gente a la que le tengo ganas" y una noche de alcohol, lo concreté, pero de esa noche no salió, incluso, nunca más hablamos de eso....
LA cosa es que sé que se acuerda de todo, pero no me dan los huevos para charlarlo, así que todo queda en nada.

Situación: El destino y la profesora de didáctica nos junto para hacer una obra de teatro(si, en didactica) y nos tuvimos que juntar. En la obrita yo me enamoro de persona1, y persona2 me ayuda, pero todo sale mal y tengo que besar a persona2, pero al final nos vamos los tres juntos...
Todavia no se si es que Dios quiere cumplirme las fantasias, pero pasó.

Blogcito dijo la partera...

Mi primer post. En realidad pensé que iba a ser algo mejor, pero bue, así es la vida.
Nunca se me ocurrió tener un blog, pero para dejar un comentario tenía que tener uno, o nunca entendí como eran estas cosas de la tecnología.