Porque me gustó, y porque perder me puso tristón...

Bendito sea el mundial con que soñamos
Bendito cada nombre que ha sido designado
Bendito los pibes que siempre sacamos
El peso de la historia, el respeto ganado
Maldito sean los recuerdos dolorosos
Maldita la impotencia, la injusticia que vivimos
El volvernos a casa cada uno por su lado
Las finales sin jugar y quedarme en el camino
Bendita la anestesia general a los dolores
La tristeza que curamos con abrazos
Las gargantas que se rompen por los goles
El sentirnos los mejores por un rato
Malditos los sorteos y los grupos de la muerte
Los controles sin azar que asignaron nuestra suerte
Malditos los mezquinos que juegan sin poesía
Los que pegan, los que envidian, los que rompen y lastiman
Bendito sea el orgullo con el que entramos a la cancha
El potrero y la pelota no se machan
La tv que repite la gambeta
Inflar las redes de los otros, inflar el pecho de los nuestros
Merecer la camiseta
Los turistas, los cronistas, los sponsors, los amigos, el himno
y las mujeres siguiendo los partidos
Bendita las cabalas que dan resultado
Las risas y el llanto que guardaremos tanto
Y bendito ese momento que nos regala el fútbol
De poder cambiar nuestro destino
Y sentir otra vez y frente al mundo
LO GLORIOSO Y LO GROSO DE SER ARGENTINO!!!

Pendejo de mierda...

Pendejo de mierda, alta trompada le daría si lo tuviese enfrente. Se queja de todo, le pagan el estudio que quiere, en la ciudad que quiere, tiene la casa que mas de uno quisiera tener, la plata que mas de uno necesitaría tener, la familia que mas de uno quisiera tener, y sin embargo se queja.
Se queja y llora, y manda mails diciendo que extraña y que nos necesita. Y cuando viene...
Bien gracias, si me sobra algun minuto capas te llamo o te visito(que no lo hace)
Si!!!! son celos de amigo, porque me rebienta! porque los amigos no sacan turno. Uno no es amigo de tal entre enero y marzo y de otro entre abril y septiembre, o sos amigo, o no sos...
Asi que no me llores después con que extrañas.
Andá a llorarle a Magoya!!
Ya fue, ya me descargué.

Hoy te extrañé

En el verano, con unos compañeros, pintamos un mural en la entrada de la ciudad, en la pared de una escuela. Estuvimos un mes y una semana haciéndolo y sin agrandarnos, es uno de los mejorcitos que hay, no porque sea bueno, sino porque los otros son una verdadera garcha...
Lo odiamos al final, porque nos tenía podrido, pero ayer lo extrañé y me dieron ganas de verlo y reinterpretarlo.
La historia del muralcito es sobre cómo los niños(las personas) pueden tener armas y pueden empezar a luchar contra las diferentes adversidades que se presentan en el mundo por medio de la educación, de cómo estar educados nos permite seguir adelante y convertirnos en hombres y mujeres con una base firme en la vida. Hay dragones, libros como balsas, lanzas de lápiz, murallas destruidas por los niños buscando escapar de la ignorancia, primeros planos de banderas(que ahora con lo del mundial quedan exelentes) y aguas chocolatosas(que en su momento todos interpretaban como producto de las papeleras), en fin, tiene de todo.
Pero el motivo no era contar de qué se trataba el mural, sino cómo me sentí ayer.
Sentí toda esa lucha adentro mio y si en mis manos hubiese estado el que un auto me choque, lo hubiese hecho, porque la incomodidad, la incertidumbre y la lucha interna que había entre mi YO positivo, y mi YO que a todo le encuentra un pero y un lado malo, era insoportable.
Sabía que tenía que pasar ese momento, pero de pensarlo, se me erizaba todo, y la poca seguridad que me quedaba se iba como rata. El miedo me abrazaba como si fuese mi amigo del alma y los nervios volvieron a pelarme las manos, dejándolas como si de un leproso se tratase. El corazón latía a trescientas revoluciones, y los 4 grados de temperatura no se notaban, porque yo transpiraba como si estuviera en pleno enero.
Entré a esa salita verdes y afronte a esos 25 demonios que me encantan, pero que me podían undir hasta la mayor oscuridad.
Y después de media hora, me desinflé...
Me alibié y cuando dijeron la nota, me rellené pero de un poco de orgullo. Me sentí tan bien como hacía mucho no me sentía, sentí que podía hacer algo bien y que lo que había planificado y organizado había dado frutos, me sentí normal. Sentí que la vocación tardía que estaba esperando había asomado a mirarme.
Y después lo extrañé. extrañé el mural y lo quise ver, quise volver a pintar la lucha, y volver a ver la victoria final, quise pintarme yo, pero peleando contra mi mismo, con verdaderas lanzas de lápiz y pinceles.
Y también te extrañé a vos...

Creo

Los latidos se me aceleraban, empezaba a transpirar y sentía millones de miradas en la nuca, me asfixiaba, me apretaba. Los pies no podían ir más rápido y la piel se quería salir del resto del cuerpo, la gente se reía de mi y las ganas de llorar me apuraban la respiración, haciéndome vulnerable a mis propios pensamientos.
Se lo conté, y me dijo: “Si nene, eras fóbico social”
Al final alguien que sabe me lo dijo, ahora no tengo que rellenar tests de revistas de sanatorio adventista para confirmar lo que pensé siempre.
Y le conté a mi vieja y me dijo “si, eras fóbico, creo...”
O sea, ¿qué parte de que tenés un hijo anormal y que a los 16 pedía a gritos a alguién que me ayude no entendiste? Ahora no tiene gracia que me lo digas, ya me lo dijo un psicólogo, además ya me curé, de a ratos. Creo...

Como siempre...

Ya me arrepentí de haber posteado lo anterior. No es de extrañar, esto de tener 250 estados de animo y que todos se intercalen en menos de una hora ya se me hizo normal.

Cosas que sentí...

Revolviendo encontré algunas cosas. No soy de escribir, pero encontré estas cosas por ahi y dije "¿por qué no ponerlas en el blog? Asi que ahí van.

Así me sentí ayer...:Soledad, soledad que acompaña noches eternas entre cobijas que no logran calentar los pensamientos. Soledad que inunda cada rincón del alma apesadumbrada que no sabe adonde escapar. Soledad que molesta cuando la tristeza y el desconsuelo llegan. Soledad que la melancolía profundiza y agrava.
Sentimiento traidor que en esa traffic de camino a casa me acompañó murmurándome al oído lo mal que me sentía, haciendo que el nudo en la garganta suba y baje entre recuerdos llorosos.
Y así, siempre que hablo conmigo mismo ella está primera en la lista de "temas a aclarar", y sin embargo, lo pienso y nunca termino de despojarme de su compañía. Entre decisiones improvisadas ella resucita como el dios al que digo creerle, y me llena por dentro de su esencia y me vuelve la mirada profunda.

Faltaba más... :Ya no se ni lo que soy ni lo que quiero, y cada vez es mas grande el sentimiento oscuro que me rodea hasta que me logro dormir. Si supiera que quieren, tal ves lograría complacerlos, si supiera que piensan capaz los seguiría hasta que lo confiesen, pero me falta esa capacidad de conocer a los otros, y evidentemente no entiendo.Llorar ya no resuelve nada, y nunca lo hizo, pero no queda otra salida para las sensaciones horribles que se meten en mi, y aunque no quiera, en mi soledad silenciosa llueve a mares, y el balcón sigue pareciendo un escape digno.

Familia: Me contaron que alguna vez me quisieron, pero desgraciadamente no hay nada en mi memoria que les haga ese favor, al contrario, cómo olvidar esa primera imagen. Cómo olvidar ese beso que todavía espero y que me partió el alma, cómo olvidar esa cara y ese desprecio gratuito, y cómo pedirle al “¿por qué?” y al rencor que se vayan!
¿Por qué motivo olvidar?¿por qué motivo sacar ese puñal del corazón que todavía sangra?¿por qué dejar de sentir que esos platos no me corresponden?
Quisiera poder decir que me quieren, o que me quisieron, pero no, ni aunque quisiera.

Papá: Desilusión, por el amor que no vino, por la angustia que no supero, y por el reflejo que me hace acordar a vos. Rabia sin fin, tristeza agresiva, no entender, no entender.Y así se pasa mi vida, en una eterna salida ilusoria que cuando me acuesto me devuelve al corazón. Antítesis perfecta de progenitores. Desilusión de esperar y que no vengas, de querer y de que pase lo contrario, de querer querer y que no me quieras.

juntos

Ahi estaban, dos personas que en su momento significaron algo para mi, juntas.
Fue medio complicado, medio chistoso y medio raro.
Estas fueron mis situaciones en el ultimo tiempo con estas personillas:
Persona 1: Estuve cerca de un año enamorado de ella, pero como sabía que nunca iba a pasar nada me tuve que hacer tripas corazon y desenamorarme, si bien encaja perfecto conmigo y tiene actitudes que hacen sospechar. En fin, todavia pasan cosas, pero a mi solo..
Persona 2: Nunca me gustó, pero si me interesó, entró en mi lista de "gente a la que le tengo ganas" y una noche de alcohol, lo concreté, pero de esa noche no salió, incluso, nunca más hablamos de eso....
LA cosa es que sé que se acuerda de todo, pero no me dan los huevos para charlarlo, así que todo queda en nada.

Situación: El destino y la profesora de didáctica nos junto para hacer una obra de teatro(si, en didactica) y nos tuvimos que juntar. En la obrita yo me enamoro de persona1, y persona2 me ayuda, pero todo sale mal y tengo que besar a persona2, pero al final nos vamos los tres juntos...
Todavia no se si es que Dios quiere cumplirme las fantasias, pero pasó.

Blogcito dijo la partera...

Mi primer post. En realidad pensé que iba a ser algo mejor, pero bue, así es la vida.
Nunca se me ocurrió tener un blog, pero para dejar un comentario tenía que tener uno, o nunca entendí como eran estas cosas de la tecnología.