Cosas que sentí...

Revolviendo encontré algunas cosas. No soy de escribir, pero encontré estas cosas por ahi y dije "¿por qué no ponerlas en el blog? Asi que ahí van.

Así me sentí ayer...:Soledad, soledad que acompaña noches eternas entre cobijas que no logran calentar los pensamientos. Soledad que inunda cada rincón del alma apesadumbrada que no sabe adonde escapar. Soledad que molesta cuando la tristeza y el desconsuelo llegan. Soledad que la melancolía profundiza y agrava.
Sentimiento traidor que en esa traffic de camino a casa me acompañó murmurándome al oído lo mal que me sentía, haciendo que el nudo en la garganta suba y baje entre recuerdos llorosos.
Y así, siempre que hablo conmigo mismo ella está primera en la lista de "temas a aclarar", y sin embargo, lo pienso y nunca termino de despojarme de su compañía. Entre decisiones improvisadas ella resucita como el dios al que digo creerle, y me llena por dentro de su esencia y me vuelve la mirada profunda.

Faltaba más... :Ya no se ni lo que soy ni lo que quiero, y cada vez es mas grande el sentimiento oscuro que me rodea hasta que me logro dormir. Si supiera que quieren, tal ves lograría complacerlos, si supiera que piensan capaz los seguiría hasta que lo confiesen, pero me falta esa capacidad de conocer a los otros, y evidentemente no entiendo.Llorar ya no resuelve nada, y nunca lo hizo, pero no queda otra salida para las sensaciones horribles que se meten en mi, y aunque no quiera, en mi soledad silenciosa llueve a mares, y el balcón sigue pareciendo un escape digno.

Familia: Me contaron que alguna vez me quisieron, pero desgraciadamente no hay nada en mi memoria que les haga ese favor, al contrario, cómo olvidar esa primera imagen. Cómo olvidar ese beso que todavía espero y que me partió el alma, cómo olvidar esa cara y ese desprecio gratuito, y cómo pedirle al “¿por qué?” y al rencor que se vayan!
¿Por qué motivo olvidar?¿por qué motivo sacar ese puñal del corazón que todavía sangra?¿por qué dejar de sentir que esos platos no me corresponden?
Quisiera poder decir que me quieren, o que me quisieron, pero no, ni aunque quisiera.

Papá: Desilusión, por el amor que no vino, por la angustia que no supero, y por el reflejo que me hace acordar a vos. Rabia sin fin, tristeza agresiva, no entender, no entender.Y así se pasa mi vida, en una eterna salida ilusoria que cuando me acuesto me devuelve al corazón. Antítesis perfecta de progenitores. Desilusión de esperar y que no vengas, de querer y de que pase lo contrario, de querer querer y que no me quieras.